¡Maldita Sea!

LO SIGUIENTE ME LLEGÓ POR MAIL:

Son las 6,00 hrs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la
pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBECIL, LA
MATRIZ DEDE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON
NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos
de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo
buenos libros de las bibliotecas de sus maridos,
decorando la casa, podando árboles, plantando flores,
recogiendo legumbres de las huertas y educando a
sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL
TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL
INTERNET!!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA
TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!!
HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO
LE GUSTABA
EL CORPIÑO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES
INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A
CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ
LA CHINGADA!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el PUTO barrio
era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos
dependían de nosotras para comer, vestirse y para
hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora...
¿donde chingados están?
NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están
confundidos, no saben qué papel desempeñan en la
sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta
gracia, acabó llenándonos de
deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro
del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre.
¿Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo
mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar
por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A
quien jodidos se le ocurrió?
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO
DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A
TERMINAR
BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar
flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos,
para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además
padecer complejo de radiador viejo tomando agua a
todas horas, y demás armas para no caer vencida por la
vejez, maquillarme impecablemente
cada mañana desde la
frente al escote, tener el pelo impecable y no
atrasarme con las mechas, que
las canas son peor que
la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los
accesorios, no sea que no esté presentable para esa
reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir
qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que
salir corriendo para quedarme embotellada en el
tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas
por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de
morir embestida por un microbus, instalarme todo el
día frente al PC trabajando como una esclava (moderna,
claro está), con
un teléfono en el oído y resolviendo
problemas uno detrás de otro, que además ni son mis
problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor,
claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y
mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos
pagando el precio por estar siempre en forma,
sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas
perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno
de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS "SÚPER
MUJERES" . PERO SEGUIMOS GANANDO
MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ORDENES!!!
¿QUE PEDO?
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla
mecedora?
¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda
pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que
me mande flores, cartitas con poesías, que me dé
serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que
teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para
quééééé había que demostrarselo a
ellos??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que
levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y
grandísima
cama! Ahhh ... quiero otra vez que mi
maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá
y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR
FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que
es mucho mejor servirle una cena casera que
atragantarme con un sandwich y una coca-cola mientras
termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando?
No, mis queridas
colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y
abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??


¡MIERDA DOBLE! ¡Creo que tiene tanta razón! ¿Ustedes que opinan?
Atte.:
Una más de las que se encuentra en la soltería crónica (Su servidora).

P.D. Omita usted querido lector las faltas de ortografía y de acentos. Gracias por su comprensión.